domingo, 8 de enero de 2012

Chistes de humor blanco

HUMOR BLANCO


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-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro...
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

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A las tres de la mañana en un control policial detiene a un borrachín.
El Policía le pregunta:
-¿A dónde va usted tan ebrio señor?
El curadito le responde.
-Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y nefastas consecuencias en el organismo, la familia, el mal ejemplo para los hijos y la irresponsabilidad de los bebedores.
El Policía lo mira sorprendido y le dice:
-¿En serio? ¿y a esta hora quién va dar esa conferencia?
-¡Hip!..¿y quién va a ser…? ¡mi mujer, cuando llegue a casa!!!

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Un ladrón le grita a otro en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
-¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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-Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
-Mira, vieja fea, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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La Edad y la Sordera...
Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
-Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
-Tienes toda la razón - Contesta el otro-, ...pero, yo he inventado un buen truco para hacerle ver su sordera..... PRIMERO me acerco a 10 metros y le hago una pregunta y cuando no me contesta, me acerco a 5 metros y le hago la misma pregunta.... Después a 1 metro haciéndole la misma pregunta y ahí ya no tiene más remedio que asumir su sordera................
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su mujer y pregunta, levantando la voz:
“-Cariño, ¿qué hay de cenar? ....” (No recibe respuesta. Entonces se acerca a 8, 6, 3 metros y le pregunta de nuevo…) – “Cariño ¿qué hay para cenar?..” (No recibe respuesta., se acerca a 1 metro de ella y con una sonrisa sarcástica le pregunta...) ¡¡¡ Mi vida!!! ¿qué vamos a cenar?????
Y la esposa enfurecida le responde:
-¡Viejo huevón sordo!.. Te he dicho 4 veces... ¡Pollo con Papas Fritas!..

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Va un pasajero en un taxi y le toca el hombro al chofer para hacerle una pregunta.
El taxista, da un salto, grita y se va con el coche a la pista contraria y casi choca con un camión, pasa raspando una reja y se detiene en medio del parque... , por un momento quedan en silencio los dos, hasta que el taxista le dice - señor, nunca más haga eso..., casi me mata de susto..
-Perdón, no pensé que se asustaría tanto por tocarle el hombro...
-Lo siento, es que es mi primer día como taxista...
-¿Y en qué trabajaba antes?
-25 años de chofer de una carroza funeraria...

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La Maestra habla de las ballenas en su clase y asegura que tienen la garganta tan pequeña que es imposible que se puedan tragar a un ser humano.
Una niña le dice que Jonás había sido tragado por una ballena.
La profesora insiste en que era imposible.
La niña le contesta que cuando se vaya al cielo le preguntará a Jonás.
-¿Y qué pasa, si Jonás no se fue al cielo? - insiste la profesora.
-La niña le responde - entonces le pregunta usted.........

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En clase de dibujo la profesora revisa los trabajos y le pregunta a una niña que estaba haciendo.
-Estoy dibujando a Dios – le contesta.
-Pero nadie sabe como es dios - dice la Maestra.
-La niña responde – espere que termine y lo verá.

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-¿Mamá..., por qué tienes algunos cabellos blancos? - le dice la hija a la madre.
-Porque cuando tú me haces pasar rabias o te portas mal, me aparece un cabello blanco.
La niña se queda pensando y le dice ¿mamá...y a mi abuelita, cuándo se le puso todo el pelo blanco?

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Un Médico va por un cementerio y sale un muerto con cara de finado y le dice -¿Doctor, tiene algo para los gusanos?

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-Doctor, creo que mi Madre fue una mala persona.
-¿Pero por qué piensa eso?
-Mucha gente me lo grita en mi trabajo.
-¿Dígame, en que trabaja?
-¡Soy Arbitro doctor!

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-Mi doctor es un matasanos, imagínate que estuvo tratando 3 años a mi esposa del hígado y se murió del corazón.
-¡AHá!, el mío es mejor, trató a mi señora diez años de los riñones,........... y se murió de los riñones.

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-El médico ausculta a un enfermo y lo recrimina - ¡Usted debió haberme venido a ver antes!
-Lo siento Doctor es que antes fui a ver un curandero.
-¿Y qué le dijo ese imbécil?
-Que lo viniera a ver a usted...

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Un tipo va al Dentista y el Doctor le dice, - vamos a revisar la carie, abra la boca...¡pero no tanto hombre..!
-Pero, ¿no me tiene que revisar...?
-Sí, pero yo me quiero quedar afuera......

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Un tipo va con su mujer al Médico y este después de examinarla le dice - No veo nada de bien a su esposa....
-Yo también, - le susurra el hombre – pero su padre es millonario.......

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Dos mujeres conversan.....
¿Cómo te ha salido el examen de ginecología?
-Pésimo, no había estudiado nada..............

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-Doctor, cuando tomo café no puedo dormir...
-A mí me pasa algo parecido.....cuando duermo no puedo tomar café.....

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-Doctor, tengo un grave problema....
-¿Qué le pasa?
-Cuando como...se me quita el hambre......

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Una Profesora trataba de venderle unas fotografías donde estaban todos los niños de su curso.
-Imagínense cuando sean grandes y vean la fotografía, dirán: “mira esa era Angélica, ahora es dentista y ese es Juan Rifo, ahora es abogado,... y esta es Patricia Ruiz, es contadora...”
Y una vocecita en el fondo de la sala dice: “ y esa es la Profe... hace años que está muerta......”

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-La madre va a recoger a su hija al Jardín Infantil y la niña le comenta:
-Mamá...Luis Gómez me besó...
-Pero, ¿cómo ha sido posible eso m`hijita?
-No fue fácil mamá, tres niñas me ayudaron a sujetarlo.........

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Un niño de tres años fue corriendo a decirla a su madre que habían nacido unos cachorritos perrunos:
-Nacieron dos machos y una hembra mamá- dijo eufórico.
-¿Y cómo lo sabes mi vida?
-Porque mi papá los levantó, los miró por debajo y les vio la etiqueta....

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Una señora mayor y muy empolvada sube a un bus y al ver que nadie le cese el asiento, arrisca la nariz y comenta - ¡que barbaridad, ya no hay caballeros en estos tiempos...!
-Al final del bus había un curadito que apenas se mantenía en pié, le contesta - ¡hic, caballeros hay muchos, vieja... los que faltan son asientos!

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Un hombre entra a un hospital.
-Doctor, no sé que me pasa, me toco el dedo y me duele, me toco la cabeza y me duele, me toco el pecho y me duele, me toco la rodilla y me duele...........
-disculpe ¿usted, es gallego de nacimiento?
-Sí Doctor.
-Entonces usted tiene fracturado el dedo...........

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-Doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Libra, Piscis, Acuario...?
-Cáncer, animal, cáncer.

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-Doctor, ¿cómo salió la operación?
-Hijo mío....,no soy Doctor....., y …, era autopsia........

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-¿Aló, don Rogelio?... que bueno que lo encuentro, le tengo una noticia buena y una mala.
-Dígame la buena al tiro Doctor.
-La buena es que le quedan 24 horas de vida.
-La cresta... ¿y la mala?
-Es que desde ayer que estoy tratando de ubicarlo..............

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-La operación resultó muy fácil, pero le tengo una noticia buena y otra mala..........
-Primero la mala Doctor.
La mala es que le extirpamos los testículos en forma errónea.
-La mierda,... ¿y la buena?
-La buena es que le hicimos la biopsia y no eran malignos..........

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-¿Doctor, aún estoy en quirófano?, lo digo porque me llega mucha luz..............
-No soy Doctor hijo mío......soy San Pedro...................

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-El dentista le dice al paciente -¡caramba esta cárie es enorme,... enorme, ... enorme.
-Lo sé doctor, pero no tiene para que repetirlo.
-No fui yo,...es el eco...eco...eco..................

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-Doctor, ¿hago pasar al hombre invisible?
-No, dígale que hoy no lo podré ver. Que pase el siguiente...

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Doctor, se me está cayendo el pelo, ¿tiene algo para conservarlo?
-Por supuesto, aquí tiene una cajita...

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Un hombre nota que está perdiendo la memoria y le pregunta a su mujer.
-Mujer ¡cómo se llama ese médico que vio el vecino cuando empezó a perder la memoria.
-Ve a preguntárselo a él será mejor.
Sale al patio trasero y se asoma por la pandereta...
-Vecino, ¿cómo se llama ese doctor que usted vio por el problema de la pérdida de la memoria?
-A ver,... a ver... ¿como es que se llama?...mmm, lo tengo en la punta de la lengua...mmm...¿cómo se llama esa virgencita que está en Francia y que hace milagros....?
-¿Lourdes?
-¡Esos es!... (Gritando hacia dentro)... ¡Lourdes!... ¡Lourdes!!! ¿Cómo se llama el médico de la memoria?..

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-Doctor- tengo un grave problema… mi mujer se cree cortadora de pasto.
-Hágala pasar hombre que la examino de inmediato.
-Puede ser mañana, es que se la presté al vecino…

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-Un Doctor está examinando a un hombre y le dice: - “Debe cuidar su corazón”.
-¿Cuánto cree que me durará Doctor”
-Tanto como usted...

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-Doctor tengo un problema muy grave, a veces no puedo recordar nada.
-¿Desde cuándo nota este problema?
¿Cuál problema?..

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-Doctor, me pegaron con un fierro oxidado y vengo para que me ponga la “antibritánica”.
-No se dice antibritánica hombre, se dice antitetánica.
-Lo que pasa Doctor es que me pegaron con una llave inglesa…

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-Doctor, ¿cómo le fue a mi mujer con el parto?
-Su mujer está bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
-¿Cómo, si habíamos quedado de acuerdo en ponerle Juan?

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-Doctor, ¿dígame la verdad, después de la operación, podré tocar la guitarra?
-Por supuesto hombre.
-Que bueno, porque antes no sabía…-

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-Doctor, cuando era soltera tuve seis abortos y ahora que estoy casada no puedo quedar embarazada.
-Es que algunas especies, no se reproducen en cautiverio.

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-Un hombre ingresa corriendo a un hospital con un niño herido y le dice al Doctor - “mi hijo se le ha roto el brazo”.
-Pase por acá, tendremos que ponerle yeso.
-Por ningún motivo, a mi hijo se le pone mármol, que para eso pago al contado.

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-Doctor, vengo por un problema que tengo de doble personalidad.
-Adelante, tome asiento y platiquemos los cuatro…

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Había un concurso de cicatrices en donde a la final mundial llegaron 3 concursantes.
Un gringo, un australiano y un ssshileno.
Entra el americano, sube al escenario pesca el micrófono y dice:
- "Peter McKenzie, Hawaii, Mordida de Tiburón".... ¡ oh!
Una cicatriz en toda la guata.
Acto seguido, entra el australiano, toma el micrófono y dice:
- "Robert Johnson, escalador profesional, caída de 5.000 metros, sobreviví ...
¡oh my God!..una cicatriz desde el cuello hasta el ombligo…., . aplausos, ¡ era imposible superarlo!
Llaman al sssshileno, al tercer llamado y a punto de ser descalificado, sube al escenario un huaso con chupalla y poncho. El público empieza a pifiarlo y reírse de él.
Hace un gesto, se saca la chupalla y el poncho,… y muestra una cicatriz desde la cabeza hasta la rodilla. Daba una vuelta por el abdomen y terminaba en la axila izquierda.
Se produce un silencio sepulcral por la impresión, los familiares de él eran los únicos que aplaudían.
Se acerca al micrófono y dice:
- "Juan Machuca, plan Auge, Hospital de Talca, Apendicitis."


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La profesora tropieza, cae y se pega flor de "tute" en la sala de clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:

- Luis, ¿qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- ¡Una semana de suspensión!
- ¿Y tú, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- ¿Y tú, Jaimito?
Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros…,¡hasta el año que viene!


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En una reserva india muy retirada de la civilización, un Jefe Indio muy joven recibe la visita de unos guerreros que le preguntan si en invierno será muy helado.
El Je para no perder su autoridad, le contesta que el invierno será frío y que deben juntar leña.
Al par de días quiso asegurarse con meteorología y a escondidas llamó por teléfono.
-¿Cómo será este invierno?
-Al parecer será frío dijo el guardia de turno.
Al otro día temprano el Joven Jefe reúne a sus tribus y les dice que junten mucha leña porque los espíritus le han confirmado que el invierno realmente será frío.
Una semana después vuelve a llamar a meteorología para confirmar la información.
-Señor…, quisiera saber si este invierno va a ser muy frío-
-¡Sí señor! – contesta el meteorólogo- seguro que va a ser muy pero muy frío.
-¿Cómo puede estar tan seguro?
Fácil!... porque los indios están juntando mucha leña…

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